Atenciosamente, Amora.

Olá, 

  Espero que essa carta não seja tão confusa quanto minha mente, ela é a melhor forma que eu achei de registrar um sentimento, dizer tudo o que tenho em meu coração e pagar uma dívida.

  Minhas inspirações tem base na dor na maioria das vezes mas eu gosto muito mais das palavras quando elas vem para dizer algo gostoso, algo de bom e que deixa o coração quentinho e ultimamente é você que me inspira, eu crio versos na minha cabeça para descrever meus sentimentos e o que imagino para nós, que parecem ter saído de um grande escritor renomado que estava num certo dia muito inspirado.

  Por um tempo eu passei a perceber que o amor poderia ser mais do que eu tinha e ainda sim ser mais simples. Você me fez entender que o amor pode ser calmo e tranquilo e ainda ser amor.   Pode ser seguro, sem amarras, sem dor, sem um alto custo, simples, um casamento perfeito entre a racionalidade e o que vem do coração. Eu sabia que algo do tipo existia, eu nunca desacreditei, só não sabia quando eu viveria tudo isso, mas eu olhava para o horizonte e era essa história na qual eu mentalizava, era isso que eu desejava viver um dia e o universo foi tão generoso comigo me trazendo você, e você é exatamente aquilo que eu desejei por um longo tempo.

  Tem sido um período difícil para mim, mas você é meu ponto de luz em meio a esse caos que habita meu coração e minha mente, você é o meu céu nesse inferno, minha fuga da realidade que mantém meus pés ainda no chão. 

  Você me encanta de tantas formas, é um ser humano tão incrível! Sorte tem aqueles que tem o privilégio de conviver com alguém tão incrível. 

  Somos de mundo muito parecidos, a vida não nos favoreceu em muitos pontos e isso te faz mais forte, sua vontade de vencer é encantadora e eu tenho certeza que você chegará a onde quiser, você estará onde quiser estar, não preciso de oráculo para saber que sua vida será repleta de vitórias na maioria de suas batalhas e confesso que quero estar com você nelas, assim como quero estar ao seu lado traçando novas estratégias quando as coisas não forem tão favoráveis para você.

  Você tem o equilíbrio perfeito entre o romantismo e o amor próprio, a vaidade e a humildade, austeridade e a flexibilidade, o divertido e a seriedade, e eu realmente amo tudo isso. Sua essência é maravilhosa e única, nunca a deixe de lado, ela te faz ser, novamente, maravilhosamente singular. 

  Eu acho lindo imaginar o "porquê" desse encontro tão intenso e repentino, tínhamos pontos a serem resolvidos antes de nos encontrarmos de fato, já que eu sempre quis me aproximar de você, desde o primeiro dia em que te vi, mas não era o momento, pensar nisso torna tudo tão mais bonito e foi por esse motivo que eu não ofereci resistência a um convite aleatório, briguei um pouco sim com aquele turbilhão de sentimentos dentro de mim que vieram a tona mas era impossível resistir já que eu quis me entregar a você desde o início, e a verdade é esta. 

  Eu não sei quanto tempo nós temos, eu também não me importo com isso, viver nesse amor calmo e tranquilo me faz querer viver cada dia de uma vez e é isso que importa, mas eu sei que independente de tempo nós sempre seremos uma referência de amor,para mim mesma, não aceito nada menos do que isso que estamos vivendo, é perfeito demais. 

  Eu também não sei como eu sou escrevendo cartas e fazendo declarações de amor, mas eu precisava registrar tudo isso que estou sentindo para que nunca esqueçamos do que vivemos um dia. 

Até breve,

Att, Amora.

PS: Achei a internet mais rápida para entregar uma carta direto para MG do que os Correios. Continua valendo né?.

8K.

Nunca foi questão monetária, valorizar quem está ao seu lado não se trata do quanto você pode pagar naquele presente ou naquele jantar, mas na intenção que você coloca a cada gesto. Se você não tem muito dinheiro, uma carta basta, uma flor já serve, trazer aquele chocolate ou aquela bala preferida para ela depois de um longo e cansativo dia de trabalho tem um significado muito maior, esse gesto nos diz "ei, mesmo longe de você durante o dia, eu ainda penso em nós, eu sei dos seus gostos e tudo me lembra você". 

Nunca se tratou de dinheiro, sempre foi sobre carinho, valorização, zelo e principalmente sobre reciprocidade. Muitas vezes perdemos tantas e tantas chances de demonstrar nosso amor, colocamos a culpa na falta de tempo, de dinheiro, quando na verdade não depende de nada disso, custa zero reais reconhecer quem está ao seu lado e esteve todo esse tempo. Ás vezes perdemos tanto tempo com colegas que nos trazem apenas negatividades, pessoas que nos subtraem, arrogantes, egoístas e invejosas, perdemos tanto tempo num encontro de amigos do trabalho ou de negócios onde temos que ignorar nossa essência, vestir máscaras para se esconder de verdade, arrumamos tempo e dinheiro para ser alguém que não somos, apenas para manter nossa imagem e o tal "networking", dane-se esse tal de networking se ele custar sua essência, custar o pouco do seu tempo e do seu dinheiro, quem é seu contato mais precioso está apenas esperando sua chegada para te ouvir, te abraçar, ser o seu par, sua cúmplice, sua sócia, seja você alegre ou triste, pobre ou rico. Deixamos em casa alguém que nos transborda, alguém que conhece nossa alma, que sabe dos defeitos e nos aceita assim mesmo, que apoia e nos traz para o chão quando é preciso, alguém no qual podemos ser nós mesmos e nada mais importa. 

Bom meu caro, você pode ter rios de dinheiro, mas fazer uma mulher feliz vai muito além disso tudo, se você não enxergar com o coração irá gastar todo seu dinheiro com pessoas vazias, você pode ter todo tempo do mundo, mas estar presente na vida de alguém vai muito além disso.

Eu andei pelas sombras

Eu andei pelas sombras, eu estive por um tempo vivendo uma dor aguda e profunda, o chão se abriu sob os meus pés e eu me vi sozinha. Foram os piores dias da minha vida até aqui, uma dor imensurável, parecia mais um dos meus pesadelos, o meu coração estava tão acelerado que causava uma dor física. 
Há alguns poucos meses eu estava virando noites sem dormir, olhando o nascer do sol pela janela do quarto, com muitas lágrimas, sem comida, sem água ou banho, em estado catatônico e de automutilação. 
Depois me ocorreu que eu talvez estivesse dormindo com o inimigo, ele já era irreconhecível, cruel... eu morri por dentro mais um vez e todos os dias eu morria, de novo e de novo, apesar disso, tive um sentimento muito grande de luto, inconscientemente, alguém parecia mesmo ter morrido para mim e na época eu achava que era ele, mas hoje eu vejo que era eu mesma, eu morri de verdade nesse dia, mas estava morrendo para renascer. 
Eu resolvi sair do estado de autopiedade para um estado mais... digamos... baixo, era como uma droga, eu não conseguia viver sem alguém, eu não poderia seguir sozinha por muito tempo e comecei a procurar um pouco de amor em várias pessoas, até que rapidamente me dei conta que eu vim pra este mundo sozinha e posso sobreviver assim, eu vim aqui para ser feliz, eu me desconstruí tanto nos últimos anos que era como se acordasse do país das maravilhas uma outra pessoa, agora uma mulher de verdade. Bom, eu não me desconstruí tanto ao longo do tempo, batalhei, trabalhei, estudei por muitas horas, para me entregar para qualquer pessoa né? foi então que me descobri autossuficiente? negativo! Eu olhei a minha volta, meus pais, meu irmão, minha família com avós, tias, tios e primos (e somos família não parentes), eu vi alguns poucos e bons amigos, e percebi que eu já era completa por tê-los, eu tinha pessoas que me amavam desde o momento que nos conhecemos, eu tinha pessoas que realmente se importavam comigo, do que mais eu precisava? Eu sempre fui completa! eu sempre fui! 
Eu tinha tudo que era preciso para recomeçar, havia sim muitas incertezas no meu coração, mas desde que o curativo foi retirado, eu tinha certeza que era pra frente que eu deveria andar e assim eu fiz... acabei percebendo que um machucado seca mais rápido sem tanto curativo por cima e que nada nessa vida é eterno, nem uma alegria nem o sofrimento. Havia portas, janelas e um mundo lá fora com amigos, países, culturas, pessoas, crushs, família e sonhos inacabados e tudo isso precisava apenas do meu primeiro passo, eu não sabia por onde começar e qual caminho trilhar mas sabia que era PARA FRENTE que eu deveria seguir. Eu sofri por um tempo, eu mudei de aparência algumas vezes e me deixei de lado, eu devia isso a mim mesma, eu devia essa reviravolta, eu devia esse aprendizado.
Eu apanhei, caí, sofri, aprendi, amadureci, eu sobrevivi a isso tudo isso, eu sobrevivi a 100% dos meus piores dias, eu devia isso aquela menininha que acreditava no amor, que acreditava que faria história, que teria uma bela vida ao todo, eu tinha ainda muitos planos, eles não acabariam ali com uma tragédia. Minha mãe sempre fez a tal analogia da borboleta e o casulo, pois bem, foi assim que me senti no final de tudo, uma borboleta livre de amarras, livre de um casulo escuro e frio, ansiosa para conhecer tudo que ainda existe no mundo e todas as pessoas maravilhosas que aqui devem ter. 

Uma última vez

Ao tocar, ao beijar e ao se consumar a traição você se esqueceu de alguns detalhes, se esqueceu dos primeiros dias e dos últimos, esqueceu da mão suja de trabalho, do suor de quem está ali para o que der e vier, dos metros de montanhas para ter a mesma vista que a sua, do abraço de consolo pela perda da sua mãe, dos joelhos ralados, dos remédios nas suas feridas, do cafuné no sofá, do colchão fino no chão, da moto adesivada e carburada 150, dos carnavais, viradas e primaveras, das comidas, dos afetos. Você vai se lembrar de mim ainda e talvez mentalize sonhos que nunca ocorrerão e isso vai doer, você verá fotos no porta retrato e você irá se lembrar de mim e isso vai doer, você verá o chão do banheiro seco como sempre quis, não verá meus fios de cabelo no chão como sempre quis e isso vai doer, o silêncio vai doer assim como a calmaria da sua noite. Um bom tempo depois, você encontrará um brinco, uma presilha, um papel com a minha caligrafia e isso vai doer um pouco e tudo isso passará com o tempo e seremos apenas lembranças, meros desconhecidos, nem um Oi na rua de quem já deitou noites e noites juntos e isso soará estranho e depois vai doer um pouco. Eu garanto que eu vou superar e um dia poderei olhar para você sem sentir um nó na garganta, pois eu já não me lembrarei mais de nós. Você vai esquecer a minha voz, você vai olhar objetos nas vitrines um belo dia e eles não te farão lembrar de mim e ouvir músicas sem lembrar que ouvimos juntos outras vezes.

É como a morte, dói e nos deixa de luto como a morte. 

Um dia você tocou no meu cabelo pela última vez, fez uma última massagem, deu um último beijo, deu um último abraço, escutou o último "eu te amo", me viu acordar pela última vez, recebeu um carinho uma última vez, sentiu o meu cheiro pela última vez no seu travesseiro, meu viu fazer danças esquisitas por mais uma única vez e você nem se deu conta de que era o último. Nos amamos um última vez no nosso lar e ninguém se deu conta de que era o último. Isso é muito esquisito, como é o destino não é mesmo?

Eu vou me permitir oferecer a outros o sorriso, a risada, as falácias mais sérias, a amizade sincera, o amor verdadeiro e intenso, vou me permitir seguir em frente e dar uma chance para mim, e torça por mim, o vazio é grande demais e pode não parecer mas dói. 

Eu falhei tantas vezes! mas nem um dia sequer eu questionei meus sentimentos, eu sempre tive certeza de que seria você, mas parece que me enganei novamente.

Back to Black

Me and my head high
And my tears dry, get on without my guy.

Eu segui um caminho problemático
Minhas possibilidades são muitas, eu vou voltar ao luto.

Volto ao preto, a dor, parece uma sina, será sempre assim?
Como viver esse luto sem querer o suicídio? 
Tudo aqui me dói e eu espero que isso passe, eu só queria que o dia acabasse e eu só queria que a dor passasse, alguém por favor tire esse sentimento de mim. Doloroso demais para descrever. Eu só queria dizer o quanto dói.
Automutilação aumenta nesse momento, tudo é válido para desviar a dor do coração.
Está tudo cinza para meus olhos, estou em pleno estado pós traumático, eu só queria acordar desse enorme pesadelo, desse engano. 

Eu volto para o preto, o oculto, o luto e para ela, a dor.