Uma carta das coisas ruins. Eu cá e você lá.

Já te escrevi tantas coisas, tantas músicas que ficaram apenas salvas no meu celular. Escrevo aqui pois é um registro do que tenho no meu coração para que você nunca se esqueça, eu falo mil coisas, mas você parece não me ouvir, então aqui está uma amostra do que se passa dentro de mim. Pode parecer sem nexo tudo isso aqui, mas eu não filtro nada, eu apenas escrevo o que me vem a cabeça.

Esse blog se trata da minha coleção de decepções, poucos textos felizes por aqui né? Exclui muitos ainda. 

Pensei em dizer o quando eu o amei, mas eu já fiz um texto falando como você é bom, hoje direi como você me feriu.

Toda vida eu sonhei com algo que hoje em dia as pessoas banalizam: Um amor pra toda a vida. Desde de muito nova, eu sempre quis ficar com alguém até o fim dos tempos, minha essência e meu coração não me permitem ficar pulando de galho em galho o tempo todo. Isso me deu uma tremenda desvantagem, sofri muito desde de muito cedo.

Quando te conheci eu estava machucada, mas vi em você algo diferente, eu te amei desde o primeiro dia, queria entrar de cara nesse amor, era tanto amor que não cabia em mim, tudo isso porque vi que você era diferente dos demais, e isso me aliviou de certa forma, mas o que mais me ligou a você foi a sua reciprocidade,  forma rápida como você respondeu a todo esse sentimento. Eu tive momentos muito bons, eu sonhava acordada, eu fazia planos, eu sentia que te conhecia de uma outra vida. Porém, meu castelinho de conto de fadas começou a desmoronar muito rápido... você sofreu um acidente, eu vi ali que não suportaria perdê-lo, dias cuidando de você, colocando remédios nas suas feridas, mas pouco depois quem me feriu foi você, assim eu morri pela primeira vez. 

Eu acredito muito no amor e nas pessoas, acredito que elas podem não errar novamente, perdoei e foi bom, posterior a isso tive incontáveis dias felizes ao seu lado. 

O tempo passou, nós nos estranhamos muitas vezes, me deixou sozinha descendo um morro com um salto na mão aos prantos, saiu, outras vezes me deixou te esperando sem resposta e assim acabamos nosso namoro, alguns dias depoius eu voltei pra você mas você não voltou para mim, disse que "ainda tínhamos muito o que conversar" isso depois de me usar, você me matou pela segunda vez. 

Tudo se resolveu, eu aceitei qualquer migalha da sua parte, passou, fomos morar juntos, uma ideia sua, não era como eu sonhei pra minha vida, mas isso não importava, com uma cama e um guarda roupa eu sabia que seria imensamente mais feliz ao seu lado, eu queria apenas estar com você. 

Dias depois, com apenas "com certeza eu irei" você me matou pela terceira vez, e dessa vez quase matou você dentro de mim.

Eu acredito demais nas pessoas, lembra?

AQUI QUERO REGISTRAR OS PIORES DIAS DA MINHA VIDA.

Dias de depressão, pensamentos altamente suicídas, aprendendo nós, esticando cordas na garagem, cintos nas janelas, navalhas na pele ao meu lado enquanto eu chorava sentada no box embaixo do chuveiro e muito choro mesmo, crises de dores de cabeça estouravam, ansiedade e fúria. Me olhava no espelho e via um ser humano indigno de amor, indigno de ser feliz, um lixo, ridícula. Eu deixei minha vaidade de lado, eu já não pintava as unhas, não lavava o cabelo, não tomava banho todos os dias, não usava maquiagem, não me vestia bem, me olhava e via um poço de lixo triste e acabado. Eu era a pior mulher do mundo. Eu gritei pro mundo nas redes sociais, eu gritei para você, eu implorei ajuda, eu suplicava "não me deixe morrer", mas você já tinha matado a mulher que aqui dentro de mim existia a muito tempo. Com o seu desprezo e suas mentiras. Alguns dias sem ver a luz do sol, era visível que eu não estava bem. Como uma fênix que renasce das cinzas, renasci e pude agarrar uma oportunidade profissional. Eu ainda tenho sonhos.

Dias pensando que sentiria sua falta, não vi nada da sua parte, nem um olho cheio de lágrimas, era como se eu fosse um fardo.

Hoje, você me matou pela quarta e última vez. 

Não posso continuar nesse ciclo de relacionamento ridículo, hoje eu me olhei no espelho, não sou mais a mesma, eu não o melhor corpo e sinceramente isso não me incomoda, achei umas estrias hoje, e sinceramente eu adorei, vi que eu sou de verdade. Hoje Eu valorizo inteligência e personalidade nas pessoas, mais do que beleza, porque não me valorizar por isso? 

Eu estou onde eu quero estar! Eu sou feita de sonhos, tenho eles na minha mão, os que dependem apenas de mim aqui estão! Basta perseguí-los. Esse mundo é meu. 

Olhei no espelho e repeti "você não é um lixo", eu tentei acender uma faísca de amor próprio para não morrer. Eu preciso de muito tempo, mas vou conseguir. 

Olhei no espelho e vi alguém que precisa de amor e que valia a pena amar. 

Vi alguém que não quer entregar os pontos para a depressão e para uma decepção.

Finalizando:

Rapaz, querido rapaz, você destruiu psicológicamente e emocionalmente uma pessoa que teve uma única atitude errada: te amar mais que a si mesma. 

Você por inúmeras vezes foi motivo de lágrimas, dor e sofrimento. Esse fim poderia ser mais trágico se alguém tivesse se enforcado com suas cordas ou se cortado com suas lâminas. 

Você meu rapaz, é responsável pelo sentimento do outro quando o desperta, você precisa entender que o amor dói e mata. 

Você precisa entender que as doenças da mente são terríveis, crônicas e que quem as porta precisa de ajuda, sozinho não dá.

O suicídio existe não apenas em série, você precisa entender que atrás do amor que você recebe tem um outro coração esperando o retorno, você lida com seres humanos, iguais a você. 

Você destruiu um ser humano com seus atos impensáveis, com as promessas que não cumpriu e com as desculpas em vão.

O amor não aparece todo dia na nossa porta, quando ele vem devemos agarrá-lo. Não perder tempo pensando em coisas negativas ou com medo de chorar, demonstrar, agir. A vida é curta. Você será uma pessoa triste, as pessoas que te amam vão embora sem saber que você as amava, e sabe, isso é triste.